1.亮點：一元麻將微信“群”—tt552662—vy23547—【930229533】客服QQ464870180—客服微號! 2.特色：廣州紅中一元一分正規麻將群、一元一分 3.類型：（1-2元紅中麻將）（爆炸碼）--（2人跑得快) 18、感情本就不是一廂情愿，你不說話，我又何必再多言。 那天在餐廳吃午飯，廚師端來一盤木耳炒肉。寥寥的肉片攙和在木耳中像是山崗上的落雪。我用筷子夾了幾片落雪之后，只剩下漆黑而油潤的山崗。我平常不愛好吃木耳，大概說我格外膩煩吃木耳，即使它出此刻我的飯碗里，我總會將它趕快夾出來放進廢物堆中。我不領會本人與木耳有什么芥蒂，令我對它如許忽視。 />保險單　　一、　　我查到了那張單子。打印得很清晰，一丁點兒歲月的洇痕也沒有。大上個月，我就開始努力回想，保險公司那兒到底交了幾期保險費。四年，五年，或者更長一點，最多不超過上世紀末吧。我還盤算著一共存入的保費總額和剩下的繳費期。這樣便于我統計個人儲蓄存款及合理分配現有資金。但是如果要確定具體年度，就必須查找第一次投保日期。因為年度對應本金和利率。這是一個平衡公式。　　由于被時間破壞的記憶力阻礙，我花了好大功夫才在床底下找到它。當我瀏覽到那兩個阿拉伯數字時，簡直嚇了一跳這已經是十年前的事情了。　　坐在地板上，我發了好一陣子呆。渾身燥熱，汗毛孔像一扇扇敞開的大門，不斷地有奇怪的飛行器出來進去，它們可能攜帶了一種神秘的化學藥劑，細細地撒遍腹腔，隨著血液的流動通向各個部位。我準是中了這種無色粉末的毒，因為我出現手尖發麻，呼吸不暢，大腦缺氧癥狀。這些都是明顯的臨床表現。　　太多的事情如雪花一樣在記憶縱深的冰層熔化。我們不能像一個出色的會計師把所有事件依照發生順序裝訂成冊，建檔，歸倉。日后根據需要一眼即可分辨。可在此時，我看到了橫搭在院子里的葡萄架。葡萄架是用松木桿搭建的，保留了松脂和鱗片似的外皮，每次從架子底下經過，我們都很注意避免碰它，因為它有毛刺，戳在皮膚上，刺激性的疼。不借助陽光觀察，不容易發現。而且需用縫衣針才能撥出來----一件很討厭的事。　　葡萄樹總共有三棵，手腕粗。根部有裂痕，還有幾處滲出汁液，但并不妨礙它的生長，每年秋天，我踩著凳子，拿剪子一穗一穗剪下來，剔去雜質，洗凈，放地窖里冷儲。我做這項工作的時候，風卷著滿地的葡萄葉子，嘩嘩響。那些落地的葉子已經變黃，而菜園里的胡蘿卜和菠菜還是新鮮的顏色。石墻邊的山楂樹進入盛果期，不過與房后的那株沙果樹相比，又差了許多。我在它開花之后，用鋸子鋸掉部分枝椏，果實壓彎了胳膊粗的樹枝，其中一枝壓劈了，是在半夜里，吱嘎吱嘎地耷下來。聲音很大，把我從夢中驚醒。　　我在窗下開辟了兩個條形花池，品種每年更換一次。最喜歡的是黃色大麗菊，這種植物據說有一千多種，不過我沒去研究它，只知道它的原產地。我偏愛黃色。明艷，噴礴，高貴，青春的黃，令人激動和興奮。四月下旬，我揮動鋤頭，挖出一個個土坑，埋下頂著苞芽的塊莖，踩實，培上浮土。噢，一定得拌和點糞，這樣它會長的更茁壯，花朵飽滿，碩大。伺弄花池帶給我的樂趣是別人感受不到的，那座小院子，總顯得跟其他人家的不太一樣。即使現在，我仍然感覺到還坐在那里，月亮和星星屬于我個人的夜晚的秘密。　　有一年，因為花的密度問題，（或許別的原因）招來一條蛇。蛇趴在花徑的蔭涼下躲避夏日的太陽，直溜溜地像根草棍，害得我險些踩扁它三角形的蛇頭。過后很久都心驚肉跳，不敢接近花池。　　我還能完整地描述那所房子的外部輪廓以及內部結構。受邊界限制，它有十米長，六米五十寬。兩間臥室，朝陽，面對大街。廚房，洗漱間和餐廳是我搬進去以后改造的。為了那所房子，我下了很大力氣，購置了相當多的物品，當時幾乎傾盡所有。因為我對它寄予太多，我想我會在它的懷里生活一輩子，自由，幸福，安逸，從不為什么發愁。　　我以為它是我的天堂，靈魂和肉體的棲息地。　　但是后來好像什么都不對了。葡萄樹莫名其妙地死掉兩棵，房子還失過一次火。很多的事使一切都改變了。　　賣掉房子的那天，女鄰居拽著我嗚嗚咽咽。她是四十多歲的女人，一個人帶著兒子靠微薄的工資孤單單地過日子。她在鎮上的醫院上班，管防疫。她的男人，跟她過了一個月就跑了，再也沒回來。女人說沒什么理由，我猜想那狠心的男人八成嫌她丑。隔一年半載，男人還給她來信，知道有個兒子，可就是不回來，一次不回來。男人來的信女人都留著，一封一封收藏在柜子里，兒子也不給看。她說，她已經不記得男人長的樣子。她跟我說這些的時候，沒有一點哀傷。蒼老的臉上平靜如水。也許，年輕時斷腸刻骨的痛苦磨練了她。她一把一把地抹眼淚，說怎么非得這樣呢，怎么非得這樣呢。　　我回答不了她。不知道怎么回答她才合適。也沒陪她一起掉眼淚。但我知道她的哭有成分比例。　　二、　　最近腰疼加重。害得我整日整夜難過。站立不行，坐下不行，在床上不敢側臥，只好將身體放平，一夜不得翻身。舒服的睡眠成了一件遭罪事。要么不睡，睡著了就噩夢頻頻。經歷過的事情和一些意象摻雜，常被驚得深夜醒來，卻辨不清自己在哪里，閉眼尋思半晌。　　我常做荒唐夢。有一次夢見自己耳朵長成豬耳朵的樣子，是左耳朵。豎直的。光這還不打緊，耳朵里竟然有許多腐爛的東西，我不知道那是什么。好像有人把它取下來，我是說，把耳朵取下來，像傾倒垃圾一樣傾出里頭的臟物，然后又把它按原位裝上去。可麻煩事來了，我發現我的左耳只剩耳垂那點地方連接著，其余部分紙片似的在空中顫抖。前天，我夢見一湖的荷花。像穿紅裙的仙女一樣耀眼，湖水碧綠。但是你想不到，在這湖荷花的楊公祭，居然有個骯臟的糞池，越走越深，小腿，腰膝，胸部，我簡直嚇壞了。你明白，所有的夢無聲，尤其被夢魔糾纏，無論怎樣自己很難醒來。得感謝鎮上賣早點的小販，每次都是他們的叫賣聲挽救了我，讓我再一次看見熟悉的景物。但是醒來的時候，深深的恐懼感久久不釋。我自己安慰自己說，沒事，沒事，一切都還好好的。　　再往前夢中的發生，我實在記不清了。說出來也會帶給你不安，那樣我很歉疚。　　隨睡眠質量一起下降的，還有糟糕的身體狀況。我又不樂意請醫生檢查，久病成醫，我估摸得出病因，間盤凸出，風濕或別的什么。我判斷，風濕占的百分比更大。　　宿舍前身是鎮政府辦公室，年頭多，四處裂縫，冬天冷的伸不出手寫字，夏天陰，地面返潮，拖地不用沾水。政府大樓蓋好后，干部們搬到新的辦公地點，于是這一大趟平房一分為二，西側食堂，招待所，東側就歸了我們單位。其中一北間給我做了宿舍。一住六年。六年中得到的不僅是微薄的薪水，還有風濕病和神經衰弱。這里沒有別人，蜘蛛和老鼠跟我做了同寢伙伴，可憐的老鼠比我失眠癥嚴重，常常整夜折騰床下的紙箱子。要是它不折騰，我就暗暗猜測，那家伙去找異性調情了。搞搞浪漫。所以我連老鼠也一塊嫉恨。說不定什么時候，棚頂的積塵從尺把長裂縫中漏了一床單。由于氣溫關系，今年夏天雨水過度，被子幾乎擰出水；衣服生了一層綠毛，一拍飛起一陣灰；墻皮生黑色霉斑，大塊脫落。　　陽光遺漏了這個八九平米的空間，終年只在窗外行走駐足。　　如果計算工齡，目前為止，至少這里消耗了我三分之二的工作時間。我是個沒出息的人，多年不見起色，頗有點愧的慌。原本在我之后的，如今都比我強，有的提干調進縣城，有的掌握部門權利，有的解決了編制。最不濟的，也拿了黨飄。而我自打進了大院，屁股就沒挪開那把椅子。絕不否認，上述這些令我懷有妒忌，羨慕，鄙視等多重復雜心理。我祖輩世代農民，憨厚，樸實，倔強，心無旁騖。直到我父親這輩，才算脫離農門進法院當干部，可又因不幸婚姻不得不進林場當司機。我有今天的性格決不排除遺傳影響，雖說環境改變人，但本質不易改變。秉性難移，講的就是這個道理。或者說，惟一的改變，就是極力尋找另一條岸，非此岸，非彼岸。　　一意孤行按個人方式做人做事的結果，使自己陷入孤獨尷尬的境地。但你要相信，我從未因此后悔。并且也不預備在往后的歲月中后悔----尊嚴至高無上，任何時候不能出賣。我不上進也不是我不求上進，凡夫俗子哪個不愛呼風喚雨光彩一生？即使三界之外的僧人，還想當寺院主持呢。（如果有誰聲稱淡化俗念，你一定要警惕那個偽君子。）這里面存在制度問題----制度，換句話說，就是權利。是一群人遏制另一群人的武器。稍稍分析，“制度”就可理解為“借口”。弱者無力反抗不公正，抱怨，沒人理睬，因為他的聲音微弱的一只螞蟻都難聽見。人們聽到金錢的聲音，欲望的聲音，發自內心的叫喊置若罔聞。能怪誰呢？大伙兒都是這么干。嗶竟上帝只賜予人類一張可以熔化世界的笑臉，凱爾泰斯.伊姆萊。那個看上去慈眉善目的老人，集中營的苦難成就了偉大的文學家。　　據此推論，寫作者們的初始動機并非完全發端于對文字的熱愛。文字起到分解，宣泄和消化作用，使痛苦的心靈得以安寧。如果凱爾泰斯關在那棟樓梯咯吱咯吱響的老屋里寫他的經歷時就想到諾貝爾獎，也許他的文字就黯然失色了。　　其實，我表述這段看似與本篇文章毫無關聯的話是暗示你，我的寫作，至今仍稱不上對文學癡迷。絕對不是。正兒八經寫作的人，到我這個年齡，大多成績斐然了。當然，我也不做成名成家的打算，一是我沒那么深的造化，二是我沒那么豐富的學識。老老實實，以虔誠的態度把自己寫清就知足了。說到底，我的寫作是對制度的反擊和嘲諷。嬉皮點解釋，寫作是個人主義的一面旗幟。還有重要一點-----我總得想辦法把那些夜晚打發掉。因為我害怕夜間哪怕一聲的微響，害怕趁此有些東西四面八方包圍了我。　　三　　我的一少部分時間生活在城里。在城里過著隱居生活。　　盡管我住在城里，但始終感覺，它并未接納我。我是個游走于城鄉的邊緣人。一年四季，河邊是我常待的地方。廣場熱鬧，毗鄰縣政府大院，幾乎我不去那里。以前是不想去，現在就更不想去了。因為一扇窗，和窗內的----人。　　我情愿一個人坐在河邊琢磨事情。琢磨一個人，我跟他一塊工作三年，然后他離開，突然的，毫無防備的離開。我因此自殺，又被人救活。人沒死成，心傷無藥可醫。事情發生于最后一年，控制兩年的感情在夏天的晚上一觸即發。而美好的東西對于我來說，總是過于短暫。我想我前生肯定對上帝有大不敬行為，他惱怒我，懲罰我。我開始酗酒，喝醉就哭。哭得淚人一樣泣不成聲，哭著哭著又笑起來，狂放的笑，顛亂，失控。還罵人，罵那些蓄意傷害我的家人。請注意，我在這里用的是“家人”。這種傷害是暗傷，傷在骨子里。我也沒力氣去一一辯駁了，有時是橫下一條心不理會，有時上來佛性容忍。　　你千萬別誤會我在刺激你的感官，我說的是事實。一八四一年，一個聰明的年輕的美國人退居瓦爾登湖。在那里單獨生活，寫下大量自傳體日記。瓦爾登清澈的湖水，野蘋果，土撥鼠，豆田，胡桃樹，小船，黑面粉等細致的被他描述出來。瓦爾登湖因那個年輕人進入世界的眼睛。我在心靜時閱讀這本書的時候，（煩躁時我像一頭受困的豹子，一心想逃出去）想到了一個問題，有點不成體統，但涉及到人的根本。梭羅，他怎么對付生理需求的？在那部日記里，只字未提。而這也正是我想了解的。性，是人的根本需求，回避不了，轉化不了。也許梭羅回避得了，但我肯定不能。要么梭羅就是個偽道德家，要么他非正常人。我想我情緒越來越壞的原因，有難以滿足的性需求造成的因素。我每天都要花去大量時間，回味我和那個人在一起的情景，撫摸，親吻，，所有細節我都能回憶到。　　　上星期我到野外去，山谷中藍色野菊花在灌木下盛開，藕荷色花心的高挑的姜花，還有我不上名字的紫色的花，一叢一叢，一片一片。坐在石頭上我就想，全都采下來，堆到那個人的車上去，全堆滿。我們駕車到山谷深處，停在一條溪水旁邊，我們不說話，默默凝視。樂音和花香在周圍彌漫。兩個人靜靜等待，那股熱流在我們體內上升，自動燃燒，然后我們。在花和音樂里，一件多么圣潔美麗的事情......　　我突然覺得這張保險單很可笑。它給你的承諾是什么？它只是為金錢保險，保的是金錢的金錢。年輕，愛，感情，家庭，職業，生命，追求，它一樣也保不了！作為一個人，失去了這些，生存的意義將大打折扣。　　單子里夾著一張制作簡單的名片，上面記錄著收繳員的電話號碼，照著打過去，他說，今年繳費方式變了，保險公司出據，直接到指定銀行交就行。合上單子一想，比原來還麻煩。