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/>　　　　　　　　　　　　　衛民，你使我的青春迷亂　　小雨淅淅地下，檐上的雨一滴一滴地砸在青磚的地上，泛起一個個的泡，又在空中扯成長長的簾。小院里寂靜無聲，屋里桌上的鐘表滴滴答答轉動，書架上的一排排書都紳士一般沉默著。我的心象這秋雨一樣憂郁、纏綿。衛民在給我念徐志摩的詩，從我一進屋他就開始念。用他那帶點陰柔的男人的聲音。你是我的偶象，你是我的導師，你是我的精神領袖，你是我通往外界的窗口。望著衛民蒼白的臉色，我在心里說。但衛民聽不到，就象我沒有聽見他念什么一樣。他不知道我心里在糾纏些什么意象。我要走了。衛民站起身送我，他給我掀起門簾，然后張開傘。他總是那么心細如發，憐香惜玉。走過長長的甬道，沒有一句話。我從他的眼神里看出一絲留戀或者深情。但我不知道他是假意還是真心。每次都這樣，每次。　　我已不再參加高考。我覺得只要擁有衛民，我就擁有了整個世界。那些工作呀、學習呀，還有一技之長、謀生之道，都可以不要。我相信愛情的力量，可以戰勝一切，身份，界限，財產等等。我相信，我的愛比一切人的都崇高，都偉大，不摻加任何雜質。我迷戀衛民，迷戀他的思想，還有身體。他削瘦頎長的身材，他在雪地里展翅飛翔的輕盈，他騎車沿坡飛馳而下的飄逸，他深夜抓著欄桿翻越大門的敏捷，都讓我著迷。他讀過那么多的書，他知道尼采、薩特，盧梭，唐璜，葉甫蓋尼·澳涅金，還有于連，并且向往他們，或者說他就是他們的集合體。我從他那里收獲了許多，新鮮的草葉，雜亂無章的說教，紛之沓來的思潮，我象捕捉空中的雪花一樣捕捉他的思想，還有眼神。相比之下，我是那么無知，閉塞，孤陋寡聞。我崇拜衛民，除了他，沒有人能夠引渡我到那個美麗的、新奇的、詩性的彼岸。我愛聽他滔滔不絕的講演，我心疼他憂郁、深邃，不可測的目光，我憐惜他削瘦的臉龐，紊亂的長發，沒有規律的詩人的生活。　　黃昏，夕陽，一首《題＜伊菲格尼＞》，衛民用他那特有的陰柔的男中音朗誦道：“也許是黃昏/淺赭的天空漸漸低垂/在異國的海邊/有異國的土地/伊菲格尼/輕輕的海風把你守衛。夕陽染紅了你的祭司衣襟/象戰爭刺傷了你心靈的血跡/在異國的海邊/在異國的土地/伊菲格尼/小草輕輕地把你伴陪。你冷漠的面龐對著大海/可要把滿心的憂憤埋進海底/在異國的海邊/在異國的土地/伊菲格尼/海浪為你奏響深沉的哀曲。你絕望的目光飛過了大海/你的心是否也長出雙翅/飛回故里/在異國的海邊/在異國的土地/伊菲格尼/你可知道這罪惡的淵藪來自哪里？”漫天的悲傷，讓我倆哭倒在一起。　　但我不在衛民的審美觀之內，我知道。我是豐盈的，飽滿的，健康的，但衛民不需要。他渴望病態，需要“一個丁香一樣結著怨愁的姑娘”，我為不能符合衛民的理想而自卑。我拚命塑造自己，聞雞起舞，讀書，仗劍，寫詩并痛苦。現在我需要你的拯救，但隨之我要拯救你。我望著衛民的蒼白的臉，在心里說。我不怕你窮，不怕你母親病，不怕你沒有房子住，東搬西遷，不怕你欠許多債。只要我們相愛，一切都可以克服。我想只要有足夠的時間，衛民會愛上我的。我努力充實自己，我要和他比翼齊飛，我要和他相提并論。我把母親給的零花，還有上山挖藥的錢都換成了《懺悔錄》、《十日談》、《神曲》、《拉奧孔》、《荷馬史詩》，然后半生不熟地啃。　　衛民的周圍圍繞著一群詩歌的圣徒，或者說繆斯的仆人，現在叫“粉絲”。女的有照相館的加貝，鴨場的粉子，稅局的李靜，縣志辦的小燕，還有正上高中的幽蘭，男的有代課老師楊豪，個體戶高山、牙醫任明等。他們在一起爭論寫詩，自辦雜志《七月》，談論拜倫，普希金，在旋轉的紅綠燈下，聲嘶力竭地吼叫，他們渴望戰爭，毀滅，向往大海，帆，流浪；他們晝伏夜出，群居群宿，喝酒打架，爭風吃醋，盡情地揮霍著青春多余的熱量。這是一群饑餓的兒女，從精神到肉體。而衛民的正確身份應該是商人，他在街上開服裝店，手里拿本萊蒙托夫的詩歌集，冷淡地對待每一個前來的顧客，因此生意門可羅雀。賣下錢花掉，然后再貸款進貨。他向往的是拜倫式的自由，唐璜般的荒唐，這樣的職業委屈了他。　　衛民不大重視身邊的女孩子，明眼人一眼可以看出，他隨意支使她們給他洗衣服，收拾房間。但他喜歡圍繞的感覺，喜歡眾星捧月的感覺，喜歡當導師。他欣賞她們的小肚雞腸，欣賞她們的“疏影橫斜水清淺”，喜歡她們的忸怩作態，或妙曼姿容，還有幼稚，然后寫詩或者解剖。我一面渴望加入這個團伙，這是我接觸外面的世界，讓青春沖破牢籠，上下翻飛的唯一通道；我一面又本能地拒絕著，清醒地批判他們的行為。我只愛衛民，我只想擁有他。我在衛民面前努力地保持著矜持，和適度的自尊，我不能向他表白內心的熾熱的愛，更不可能和他談婚論嫁，因為在他看來，這是“庸俗”。　　我沒有向衛民表白過什么，他也沒有向我承諾過什么。他說“我們要做好朋友，不要那么狹隘”，我就相信他。他只在眼睛里流露出某種很深的東西，讓我去猜測，去捕捉，去想入非非，上下撕拉自己。在南河岸，在小樹林，在老虎鼻子，都留下我們的暢談和足印。水草，金黃的旋復花，危崖上的紅葉，天邊的流云，遠處深黛的山巒，還有我心中無可把握的憂郁和悲哀。衛民滔滔不停地說著，多重轉折的句子，我靜靜默默地聽，細心揣摸婉轉的意思。衛民說他一生的宿命是過流浪的生活。我在心里說，我愿和你一起流浪。　　父母對我是寬容的。母親只是勸我，20來歲了，正兒八經找個婆家。不要和衛民在一起，他一家都是“搗崽鬼胚子”，不是好好過光景的人。但我聽不進，我覺得母親世俗，功利，不理解我。我寫了許多詩，寫了許多信，但我感覺，我在把自己的心丟進一個深不見底的洞里，發出來的也只是我自己的回聲。與衛民無關。他也給我寫。讓我感覺更多的狂亂，迷亂和無奈。我不能進城的日子，妹妹當了我的信使。每次回來，我都細心詢問妹妹，衛民接過信，是什么表情，他都說了些什么。　　時間一天天流逝，我對衛民的愛有增無減。有一天，終于有一天，衛民說他想離開故鄉，到外面去流浪，問我愿意不愿意一起去，能不能找一個驛站。我毫不猶豫地同意，并說去小姑家吧。我設想第一站先到小姑家，至于怎么對小姑介紹衛民的身份，出去怎么生存，我沒有來得及想。　　天上飄著雪花，我托城里姑夫給我買好了兩張去桃林的飄。那時的車飄很緊張，得走后門。姑夫認識人。計劃第二天一起走。傍晚，我敲開了衛民在巷子的小屋。他沒在，他弟弟愛民出來了。由于經常來往，愛民對我很熟。我說，衛民呢？愛民讓我進屋坐下，然后說，事情鬧大了，衛民昨晚和李靜跑了，現在李靜的父母正纏住他父母要人呢，他在哥哥的屋子尋找，想看留下什么字條沒有，還準備派人去我那兒問，看他倆跑我那兒沒有。　　天！我只覺得天旋地轉，愛民又說了些什么，我都沒聽見。愛民讓我坐，他去給我倒水，我癡癡地望著北風吹動的窗簾，啪噠啪噠，象飄舞的經幡，又象荒原上的祭旗。多日來隱隱的猜測終于證實了，李靜，那個副縣長的女兒，比衛民小五歲，一個叛逆又溫順的小鳥，他和她一起跑了，他終于把她勾引到手，終于做了一回于連！　　我不知道怎么搖搖晃晃走出小屋，又走到雪地，十里路，我不知道怎么回的家。天搖地動，我的腦子里一片空白，象被人抽了筋一樣無力。風攪著雪，跳著回旋舞，我在風雪中旋轉，我把兩張飄撕碎，扔進曠野，看著它和雪花一樣飄逝。回到家，母親嚇了一跳。連聲問，怎么了，怎么了？我無力地笑笑，躺倒在床上，燒了一天一夜。第三天，我起床參加了村里一個女孩的婚禮，我和大嬸大嫂們一起包豆餡饃，一起說笑忙碌。我看看天，天沒有塌，我望望地，地也沒有陷，村里人依舊奔波操勞，而我卻象死過一回一樣。我對著所有人微笑，但只覺著那笑憨傻而癡呆。　　衛民和李靜沒有跑遠，他們只在磨上一個同學家呆了一夜，就被雙雙捉拿歸案。由于先上車后買飄，李靜家人無可奈何地承認了他們。他們的出走在小縣城引起了一陣小小的轟動后，歸于平寂。然后是張羅布置新房，舉辦婚禮。和其他人沒有什么兩樣。　　第二年春天，我離開了故鄉。離開了這個讓我眷戀而傷痛的地方，到黃河岸邊去謀生。“只有送行的月亮和乍暖還寒的風在沙拉拉響……。”我用了五年的時間，來救贖自己破碎的靈魂，梳理迷亂的天空。直到遇見了大志。　　婚后，李靜有一份工作，衛民不干服裝生意了，楊豪也辭了工作，他們把本地的燒雞往廣州販。等到了廣州，麻袋里的燒雞都臭了。他們把燒雞瀟灑地倒進香江，空著手回來了。然后他們又到山上辦養兔場，把100多只兔子養死，又賠了一大堆。后來衛民又辦服裝門市，然后又驢打滾式地賠干。跟他緊的楊豪、任明，都丟了工作，成了真正的流浪者。幽蘭很自然地沒有考上大學，先后和三個詩人柏拉圖之后，睹氣嫁給一個大她十多歲、有了四個男孩的有婦之夫。加貝去了外地。粉子也找了一個小白臉。　　衛民和那個“丁香一樣結著怨愁的”李靜，在一起過了十年的“丁克”光景，堅持不要孩子，最后離婚。李靜調到市里，嫁了一個大她十歲的男人，生下一個男孩，今年有五歲。　　2000年，我家里遭遇大難，丈夫冤獄。我擔著極大的壓力。衛民很關心我，一天晚上他備好酒菜，邀我去坐，放散放散。也許還有別的意思。我理解。但我不想說眼前的事，我滔滔不絕地胡說亂道。剖析過往時日的悲劇。他們的所作所為，他們的靈魂。衛民曾經是我的導師，我曾經嗶恭嗶敬地傾聽他的諄諄教訓，但現在他開始賓服我的分析。我感到一絲報復的快感。同時又很悲哀。我們都是一群出身下層的青年，一群饑餓的兒女，當時沒有工作沒有地位沒有飯碗，我們本末倒置，手不能提肩不能挑，不是思謀著怎樣在社會上占有一席之地，而是追逐西方的自由，用污泥濁水沖刷著我們并不清醒的頭腦。而最后走向生活的深潭。我慶幸我是大地的女兒，和莊稼，山川，河流，接近，在我虛無的時候，父母的操勞，農人的艱辛喚醒了我，我用土地的寬闊救贖了自己。而衛民他為自己虛無的理想付出了慘重的代價。　　天已很晚，但我實在找不到一點感覺。我明白地對衛民說了。衛民笑笑說，我想你一定很寂寞，很苦，叫你來，是想安慰你。但你太強大了，不需要。你走吧。　　衛民的生活依然沒有什么起色，他欠下了過多的債，無望還清。房子被執行，家具都給了李靜，為躲債，只好到外地去生活。詩是絕口不談了，連書報也很少看。昔日的追隨者都風流云散了。兄弟姐妹們也都成家立業。他孤身一人。去年，45歲的衛民用他最后的魅力勾引了一個26歲的本鄉女青年，在焦作生了一個女孩，回家鄉來過滿月。真正是吃飯沒鍋，睡覺沒窩。住在單位的五層樓上凄涼得很。親戚和朋友湊了錢，給他過了一個滿月。女方的娘家要打要罵，鬧得沸反盈天，最后給人家邀8000元了事。他邀請我，我當天沒去，我想象不出瘦弱衰老的衛民抱著一個小毛娃是個什么樣。我還想，衛民半世浪漫，最后只收獲了一個秋瓜蛋子，也不知將來能跟上養活他不能。　　滿月過后他臨走時，我去了他家。床上胡七八糟堆著小孩的尿布片，那個面帶愚魯的女人正滿足地抱著孩子噢噢。面對衛民，我糾纏如怨鬼般的初戀情人，我大張著嘴，象對著永逝的青春一樣，說不出一句話。　　 爹不是在外家訪，就是在學校改作業，爹回來了，娘就放心了。可還得張羅一大圈的事：要給爹打水洗臉洗腳，去伙房邊瞧那得福不擱整天哼哼嘰嘰的花豬黑豬，看雞舍是否鉆進了想給雞拜年又沒安好心的黃鼠狼、淘氣貓。我和姐蹬落床邊的被，不知啥時又掖嚴實了，被窩暖暖烘烘。 　　山莊的廚房里飄出了肉的香味。我忽然想起小時候我和爹媽一起來上香的一些細節來：如果第二天要去寺里上香，頭一天就絕不能吃葷，帶去寺院里的碗筷在頭天晚上要用帶辣味的野篙葉子擦洗三遍。做這些事我是插不上手的，媽從不放心讓別人洗，一定要她親自動手，仿佛別人洗一定洗不干凈，就會得罪佛祖，佛祖就會怪罪下來。當年，我的想法恐怕與我媽想的是一樣的。也就是在那個時候，我也就明白了，佛是神圣的，佛是清純的，佛是不容玷污的！就知道世上還有這么一個地方，它的名字就叫金光寺！在當年的想象中，那是一個有著金光的地方，是一個讓人不敢高聲說話的地方，一個讓人不敢隨便說話的地方，一個人人都嗶恭嗶敬的地方。多年以后，我為了一個名字，雙腳踏上那個地方的時候，雖然最終沒有看到想象中的金光，但我還被它的神秘和極度的靜謐所折服了，坦然地覺得，寺院就應該這樣，佛的境界就應該是這樣！老和尚披著袈裟穿行于弄堂之間，無聲無息，一聲佛號，不知雙從哪里飄來，回蕩在香煙里。水池里信徒扔的硬幣，斜斜看去，泛著光暈，仿佛已被神佛受用了一般。 之后有段清閑的時間，氣象卻往往很熱。南湖便成了不錯的去向。看柳葉扶風，方知風的柔情，舍不開綢繆；看此岸花開，方知風的無可奈何，吹不見葉綠。湖面映著山色，樹影和遙遠臨水的興辦。向湖鵠立，風會帶著水汽當面而來，涼快而潮濕。此時的湖面微波飄蕩，泛著粼粼的光。偶然有湖魚輾轉騰躍，便剎時振動這寧靜的得意。死后的茶園常透茶香，又是秋茶新采的季節了。